看到一个有趣的讨论：没有结果的恋爱，到底要不要谈？
网友众说纷纭，有人说恋爱怎么能没有目的性，恋爱不就是为了找到合适的人结婚？
有人说恋爱是恋爱，能不能结婚，要看彼此的表现，以及合不合得来。
如果谈了就必须结婚，那跟旧社会的包办婚姻有啥区别？
两种说法各有道理，我认为恋爱是需要有一个目标，因为有恋爱方向的情侣，才更可能会为了彼此的共同目标而努力。
经过相处，达到了双方愿意利益捆绑的程度，都感觉对方是自己想要共度余生的人，那见家长，求婚，订婚，结婚就是皆大欢喜的流程。
有些人选择享受恋爱的过程，不着急奔向结婚，而是尝试去理解自己和对方。
这种恋爱可能带来很多美好的经历和回忆，并在彼此生命中留下深刻的印记。
在某些情况下，这种没有明确结果的恋爱，对自己和对方来说，也是一种成长和学习。
实际上，亲密关系是双向筛选的过程。
就像有的人即使和伴侣分隔两地，但他们仍旧相信爱让山海皆可平，并不会认为那是没有结果的爱情。
而有的人和伴侣按部就班地从恋爱走到结婚，最终也分道扬镳。
感情需要认真对待，爱一个人也没有绝对正确的答案和模板。
重要的是，与其过于纠结于结果，不如专注于当下的幸福和关系的质量。
恋爱的结果，取决于你想要的是什么
因为各方面的原因，许多人曾经都默认谈恋爱最好的结果就是和对方结婚。
但如今因为女性群体自主意识的觉醒，越来越多的人不再把婚姻当成人生的必选项。
她们认为恋爱能走到结婚是好事，但不认为恋爱的结果只能是结婚，让自己的人生多了许多种可能性。
这其实就说明了越来越多女生懂得倾听自己的内心，了解自己需要什么。
无论是谈了就为爱努力，争取结婚，还是谈了也因为不合适，或者其他原因而走不下去，仍能果断听从内心，敢于舍弃之前的沉没成本而分开。
这些都是个人根据自己的现实情况和需求所做的选择，我们无从批判。
看过一位网友的一个例子，她说她的一个姐姐在瑞士留学时认识了初恋，但双方都知道这是在谈一场倒计时的恋爱。
她姐姐不可能不管国内年迈的父母，对方也无法放弃瑞士的生活。
她觉得她姐姐挺勇敢的，爱情本就是奢侈品，能够相遇就已经很不容易了，所以珍惜能在一起的时光。
即使最后大概率只能变成一段美好的记忆，但仔细想想也值了。
虽说相爱和相守是两码事，但如果因为注定没有结果就不开始，那遗憾可能就变成了“当初怎么就没有在一起呢？”
所以，我觉得恋爱的结果，取决于你想要的是什么。
每个人对结果的答案可能都不一致，但希望感情往好的方向发展的愿望是趋同的。
你可以认定恋爱的的结果是结婚，也可以认定这段感情没有遗憾就是你能接受的结果。
就算最终不如人意，感情分崩离析，那何尝不是一种结果？有合就有分，这是自然定律。
只要你有自己的想法，你就可以不和别人一样，过同样但你不想要的生活。
恋爱之初可以定目标，但恋爱过程充满不确定性。
而过程中的体验和互动会影响最终结果，所以不要觉得达不到最终结果的恋爱就是徒劳。
感情就是需要经历，真爱就是需要筛选，别把爱情看得太理想。
如果陪你经历种种的人，恰巧是跟你有结果，是你爱且对方也爱你的人，那是人生幸事。
但如果是没有和经历过患难与共，相濡以沫这一阶段的人，你也不会觉得彼此的爱有多深，这就是最现实的例子。
正如有句话说，最好的亲密关系是轻装上阵，不要去预料未来，因为未来根本无法预料。
想和你结婚的人，也不一定是因为爱你
在当今的社会和文化环境中，婚姻被视为一种常态或者必然的选择，也被视为一种承诺。
许多人会觉得结婚就是对这段恋爱最好的交代，他们默认结婚的两个人就是相濡以沫，相互扶持，深爱着彼此的一对璧人。
其实不然，有的人进入婚姻可能只是为了完成被父母催婚的任务，有的人可能是想明码标价地找个人生合伙人。
就更别说像前阵子爆火的电影《消失的她》里的那种毫无爱意，只剩冷血，让人惊悚的算计婚姻了。
还有一种是比较平淡但扎心的例子，像电视剧《曾少年》里的杨澄。
出了名的花心大少爷，谈恋爱从来不超过3个月的他，却和谢乔谈了5年，最后更打算和她结婚。
谢乔感觉杨澄对她是喜欢有余，但根本谈不上爱，所以她问杨澄为什么要跟自己求婚。
杨澄说谢乔不是爱作爱闹的人，也不会管着他，让他有负担，这就是他理想中的彼此愉快又自由的亲密关系。
有网友说：“这不是渣是什么，就算给了结婚的承诺又如何，又不是因为喜欢和爱才给的。”
的确，杨澄只是觉得谢乔适合当老婆，并不是因为她是谢乔，也爱她，所以想结婚。
他精神上喜欢清纯干净的谢乔，肉体上却喜欢随叫随到，让他感受激情的第三者，一边想捆绑谢乔，一边又对她不忠。
这种恋爱结果，估计没几个人想要吧。
无论恋爱还是结婚，都不要用结果论把自己的后路封死了，为自己做打算永远都不代表自私。
要警惕，想和你结婚的人，也不一定是因为爱你。
就像有的人觉得谈恋爱就是要结婚，相爱的两个人成立一个小家，和和美美地生活下去，这的确是理想中的结果。
但有的人并不这样认为，他们对待另一半渴望结婚的原因并不是很理解。
因为结婚对他们来说只是一个形式，他们给不了伴侣在婚姻关系中的陪伴和关怀，也做不到有担当和忠诚。
他们从一开始对亲密关系的看法就和另一半不一样，可能一个注重经营的真实感，而另一个只在乎省事与否。
这样的恋爱结果，就显得不那么尽如人意了。
不想结婚的人不一定是不爱你，但想结婚的人也未必是想和你长相厮守。
所以谈恋爱别太期待结果，反而可以避免一些自囚悲剧，正如有人说“你的目标不是婚礼，而是真切地感受到幸福”。
恋爱或结婚，幸福是最重要的指标
其实在一段关系中，追求结果是好事。
这表明两个因不能当饭吃的爱而走到一起的人，愿意一起面对生活的苟且，相互扶持，最终达成共识和共赢的局面。
但太在乎结果的关系，也会让人逐渐疲惫，因为预设太多，却忘了好好经营当下。
若背着“一定要有个结果”的包袱负重前行，一旦彼此因为一些不可忽视的因素而无法继续时，我们就很难说服自己全身而退。
就像很多人因为舍不得和另一半好几年的爱情长跑，心不甘、情不愿地要了个结果，最后在婚姻中无限悔恨。
但也有一些人是遵循本心，用自己的清醒和独立为“孤身一人”买单的，她们并不觉得那是孤独，而是一种知世故而不世故的自由选择。
说到这，我想起一条今年年初在网上爆火的“不婚主义的小姨”的视频。
主人公是一位女博主，坐在客厅中央拿着一沓钱给围着她的晚辈派压岁钱。
许多人因为这条视频大喊自己以后也是不婚主义，好像跟着成功人士“不坠爱河”，就能复制别人看起来美好的人生。
这明显是很片面的观点，不鼓吹大家一定要恋爱或结婚，而是倡导大家要考虑自己的真实需求和现实情况，追求幸福才是最好的目的。
这位博主也回应过自己对不婚主义的看法：
“在没有遇到合适的人之前，不婚主义是对自己，也是对别人负责，我想要结婚的动机应该是爱情，而不是“应该结婚了”。”
她接受大概率遇不到理想伴侣的现实，也愿意去经历爱情，却不会以结婚为目的，因为恋爱本身就可以成为目的。
是啊，恋爱的结果从来就不是单一的，幸福才应该是一段关系最重要且应该追求的目标。
过于强调结果可能会让人在恋爱或婚姻中感到疲惫，当我们对于未来的预设和期望太多，可能会忽视当下的幸福。
真正值得追求的是两个人在一起幸福、相互支持和共同成长。
如果你在关系中因为追求结果而失去了幸福感，你应该重新审视这段关系，并确保自己的幸福不会被结果束缚。
无论恋爱还是结婚，其实最应该追求的都不应该是所谓的结果，而是两个人在一起幸不幸福。
引用一句很流行的话做结尾：我不是不婚主义者，也不是必婚主义者，我是幸福主义者。
作者 | 乐鱼 内心戏很多的话废，喜欢从悲剧中参悟爱情哲理，热爱一切情感抒发的形式，在努力当个有料的搞笑女。
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